我們愛，因為神先愛我們

馥謙說，可晴變了，變得完全另一個樣。不只是玩瘋，她的價值觀、她的朋友、她的生活習慣…通通都和以前不一樣了；去日本的五天，馥謙幾乎天天都在哭，她極其憂傷。連馥謙平時那麼不敏銳於屬靈事情的人都明顯的感覺到東京的屬靈空氣很差很差，她渾身都不對勁…甚至覺得可晴像似被鬼付、失心瘋……聽在耳裡，我也覺得很難過、震驚

書孜今天衝上臺北，因為她無法待在那個傷心地，她也無法一個人面對失戀的創傷

接連這兩件事情，讓我沒有時間傷心他三心兩意的事，我也沒時間擔心工作堆積如山的狀況…

雖然我還是不知道怎麼面對他，也沒有辦法對他坦然的說明自己心中的難過…但，還有更重要的事要做

我弟弟

這張照片跟我弟弟很神似，我指的是眼神
他居然能夠在模擬考的英文中考滿分…這是我從來都沒有過的經驗
上帝祝福他

只能再說，真的很受傷

當我聽到你要去參加聯誼營會的時候，我便明白，其實你還沒有準備好
或許我不夠好 或許我們真的不適合 或許你無意以此表明我們當普通朋友就好

如果是這樣，我不想浪費時間，做無意義的曖昧關係

雖然你說過，你決對不會跟人搞曖昧關係，但你知道，現在這樣的互動，就是曖昧關係嗎？
曖昧，就是嘴上說普通朋友，但說話的內容，卻是超過普通情誼會有的內容
你又說，你能為朋友做的事有很多，包括現在對我說的、對我做的，也都是會對普通朋友做的事
你還說，因為沒有好的經濟收入，所以男女朋友的交往你是連想也不敢想，去參加社青聯誼營會也只是因為被別人拉去，並且很哀怨的付了兩千元

我知道，這些，都是你身不由己

對你，我已心死 我看清你了

你要自己欺騙自己到什麼時候？你要吃自己結的果的，你知道嗎？

我不能對你說什麼，卻要假裝沒事毫不在意的繼續與你通電話
但我不願意這麼做，我受夠了

非自願性

一直到現在，我最大的心願還是~ 成為一個全職的妻子、母親。
但我生命中，一定有些我還不明白的問題，使我至今不旦不能成為我心中所想；並且，連要成為誰的妻子，半點蹤跡也不可尋，已經8年了，沒有人，就是沒有人
這樣子看來，應該算是非自願性職業婦女吧
原來，我想寫 非自願性單身，但想想這也沒什麼大不了，我周圍有太多非自願性單身女性；
對於這件事，我常常仰天長嘆…
沒有對象就是沒有對象，就如藤本有紀在《戀愛革命》裡紀入的口白：就像等計程車一樣，怎麼等都沒用，不來就是不來，要嘛來了一台，但車上已經坐了人…
真是一個貼切的比喻
這一段口白後面，還有一個漂亮的結尾，當你已經放棄等待而決定走路時，計程車空車卻頓時來了好幾輛…

我還沒遇遇這樣的狀況，如果有一天，我遇到了，也不見得是好事。

這兩天，審慎的想了又想，發現如果無法結婚而要不斷的工作，那麼，以我現階段的學識，已經無法負擔；如果想要更專業的技能、眼光，勢必非再念書不可
其實我不是那麼喜歡念書，過去幾年間，好多次萌起考研究所的念頭，那是給自己找理由放暑假的成份居多，求學識是有的，但成份少。
現在，如果我有選擇的機會，從婚姻與求學之間擇一，我還是希望得到前者…

走著瞧吧

有些事 真的只能到最後一刻 才知道
但你的不確定 不表態 真的太傷人 很傷很傷
到現在 我還沒有辦法好好大哭一場 我想 我真是無比受傷
我想 你真的還沒有準備好 你還處於自欺的光景中 你還沒有準備好面對自己真實的感受
我想 我也還沒準備好走入另一個人的世界 我也還不知道怎麼表達自己的情緒
我們都還沒有準備好

神不急 我也不急 你更不用急

雖然很想詛咒你 但我做不出這種事
我們 走著瞧吧

路徑滴下脂油

雖然在這兒有諸多不快，但，其實，這兒也帶給我許多美好的回憶，我在這裡也成長了很多，包含個性EQ、美術鑑賞的知識、洽談合作案。

但最重要的是，我能來到這兒，其實是神的恩惠！
在連日(其實是"連周")的抱怨中，我已經忘了，當初神如何幫助我從錯誤的決定中帶回這個合適的環境。兩三個陰錯陽差，讓原本沒機會進到企畫部的窘況，轉變成與柏 谷一同開疆闢土的戰友！
其實說來，還真是感謝他跟傑妮的寬宏大量，才讓原本拒絕這份工作的我，又有機會到這兒工作！
神待我極好，在那個徬徨無助又急需收入來源的光景中，能夠及時獲得工作機會…

是啊，現在環境變得堅難了，挑戰變大了，就自然人而言，是抗拒這些改變，但是上帝說無論做什麼，要像是給主做的，要殷勤作工、甘心獻上

瘋狂年代

星期天，其實我知道應該要早點睡…如果不睡覺，至少也做點正經事，譬如看點書之類的。
但是我就是沒做這兩件事，硬是讓自己躺在電視機前3個多小時那種感覺，就像是國小暑假的最後一天，明明知道還有好幾頁「暑假作業」沒有寫完，卻一點也不想寫，有的是很麻煩，譬如要去找幾片樹葉作標本，再貼到作業本上。或是要出去玩，然後把遊樂的票根或是出去玩的照片貼上去。
不難，就是很麻煩，也覺得很煩…一直要等到很晚，才哭著一邊找照片或是到陽台看看有沒有枯掉的葉子，暑假總是在這種莫明其妙的壓力中結束。現在的工作，被指派做一些我覺得很煩的事情，有的不難，只是很瑣碎…所以就放在那兒讓它爛，等到期限快到了，才速速的動身去做。
但還有一種，是讓我覺得很難自處的狀況，(原本我不太確定 我能不能把自己的感受說得清楚~ 你常常會說聽不懂我要表達什麼…)

但今天我剛好拿到屏風表演班的dm，裡面有一段文案，我覺得還蠻能表達我的感受：（劇名叫「瘋狂年代」）
瘋狂不是形容詞 是行進中的動詞
大家都虛虛實實的
很難分辨真假淡淡的憂鬱和含蓄的荒膠...(中間跳過)
這個年代 有錢是董仔 沒錢是肖仔我有絕對的自主權？你有絕對的自主權！
借問一下 靈魂一斤多少
當一艘船開始進水 船長還沒宣佈棄船 就有人先跳了......(後省略)

其實，社會上的人虛虛實實，這原本不令人意外，有錢的人或是有權的人才能說話大聲，這也是大家都知道的事
尤其在台北，常常假得不像話，你應該很認同吧
不過大家都是在夾縫中求生存，找到自己的生存之道便是

在2年前，我到了現在的公司，我很喜歡這個2人團隊，還有四、五個很聊得來的同事。
工作的時候，並不覺得自己在工作，反而很像是跟同學相處；還有，大家是有話直說，好就是好，不好就是不好，我跟同部門的這位同事也是這樣，能夠真實的表達自己的感受，這也幫助我們面對許多挑戰時可以做出正確的反應；這是我很珍惜這個工作的原因。
不過，沒有一件事是永遠的

在半年前，與我同部門的同事變成我的主管，這也沒什麼，因為原來就是他帶我，是我的前輩。
我並不會因此而憤憤不平

不過身處不同位份的人，會有不同的壓力吧，對於一個小主管而言，他需要面對上面而來更多的期待、要求，同時，如果下面的人發生狀況（包含心理、工作能力等方面）他就該去滅火
最近當我們在談幾個新案子的時候，我漸漸發現，很多明明是不對的事，或是不好的事，他卻因為上頭「覺得這樣很好」，便跟著轉舵…
並且對於似是而非的狀況，也會合理化
我想，這也就是所謂彎曲的世代吧
這種狀況，起初我的反應是匪夷所思、後來常常讓我覺得想吐，
我不能明白為什麼有人能夠自欺到睜眼說瞎話的地步
常常，我不想多做爭辯，因為一個對自己內心不誠實的人，你很難跟他談論「事實」
我只能說，交待我的事，我就照辦，分內的工作做完，不會再多提什麼建議(為了讓事情更完整、更好的建議)

漸漸的，我也發現，這艘船開始轉向一個不明的、可能是危險的目標，譬如，昧著良心鑽法律漏洞。
我的良心讓我覺得不願意附和一些事；我的嘴上並沒有大聲反抗-說了也沒有人會理，只會把你當烏鴉看
但我的心卻不願意做那些錯誤的事，所以我的工作進度開始有些落後，以前能做到90分的工作，現在也只有60分。
我覺得這是一種惡性循環的開始
錯誤的工作目標、拒絕的心、低落的工作情緒、不好的效率…
但是我並沒有能力改變這艘船的方向
所以，我開始想跳船
但是跳船真的會比較好嗎？
如果要跳，我真想立刻就跳！